はぴテク相談室：子育て大好き！でも、気づけば「がんばらなきゃ」になってる？

素敵なお父さんですね！まず、子育てが楽しいって感じられているのは、それ自体がとても幸せなこと。ただ、その「ソワソワ」のお話、ちょうどぴったりの研究があるので、一緒に見てみましょうか。2026年に日本の未就学児（3〜6歳）の親1000人（お母さん519人、お父さん481人）を対象に行われた調査で、「子育てへの情熱」を2つのタイプに分けて調べたものなんです。

そう思いますよね。でもこの研究が土台にしている考え方（「情熱の二元モデル」といいます）では、情熱には「調和的な情熱」と「強迫的な情熱」の2種類があるとされているんです。
「調和的な情熱」は、自分で選んで、やりたいからやる。やめたいときはやめられるし、やっているときも後も気持ちがいい。
「強迫的な情熱」は、やらずにいられない感じ。「〜しなきゃ」という内側や周囲からのプレッシャーに動かされて、ほかの生活とぶつかったり、気持ちが揺れたりしやすい。
ポイントは、この2つは正反対ではなく、同じ人の中に両方あってもおかしくない、ということです。実際にこの調査でも、2つは弱くですが一緒に高くなる傾向がありました。

あわてないで大丈夫（笑）。研究者自身がはっきり書いているのですが、「強迫的な情熱が高い＝ダメな親」という読み方はしないでほしい、と。この調査では、強迫的な情熱は調和的な情熱とも、親自身の幸福感とも一緒に高くなる傾向があったんです。つまり、子育てにしっかり関わっているからこそ、そこに「〜しなきゃ」も混ざってくる、という姿が見えたということ。それは関わり方の一つの形であって、欠点というわけではないんですよ。

ここが研究の一番のポイントです。親から見たお子さんの「生活の質（QOL）」との関連を見ると、2つの情熱は逆の向きだったんです。
調和的な情熱が高い親ほど、お子さんのQOLを高く評価する傾向。
強迫的な情熱が高い親ほど、お子さんのQOLを低く評価する傾向。
そしてこの「逆向き」は統計的にもちゃんと違いがあると確認されました。研究者の解釈では、調和的な関わりは柔軟で子どもに合わせた応答につながりやすく、強迫的な関わりは硬くなったり、過干渉になったりしやすいのではないか、と。ただしここは「かもしれない」の段階で、親の関わり方の行動そのものは測っていません。

そこは慎重にいきましょう。この研究は1回きりのアンケートで、「関連がある」ことは示していますが、「強迫的な情熱が子どものQOLを下げる」という因果関係は示せていないんです。研究者も「どちらが原因かは分からない」と繰り返し書いています。それに、お子さんのQOLを評価したのも親自身なので、同じ人が答えたことによる見え方のかたよりも否定できません。
だから「逆効果だ」と結論づけるのではなく、こう考えるのはどうでしょう。「子育てに関わる量」ではなく「関わり方の質」が、子どもの幸せに関係しているかもしれない、というヒントをもらった、と。

研究で使われた質問の雰囲気で言うと、「子育てに関わりたい気持ちを抑えるのが難しい」「子育てが自分を支配している感じがする」といった項目が強迫的な情熱に当たります。なので、ご自身にこう問いかけてみてください。
「今これをやりたいからやっている？それとも、やらないと落ち着かないからやっている？」
前者なら調和的、後者なら強迫的の色が濃いサイン。どちらが混ざっていてもいいんです。ただ、「やらないと落ち着かない」が強い日は、一度立ち止まって深呼吸するだけでも、関わり方の色が変わるかもしれません。

実はこの調査では、お父さんのほうがお母さんより強迫的な情熱を高く答える傾向がありました。研究者は、日本では父親の子育て参加が「期待されているけれど、まだ当たり前ではない」状況だからかもしれない、と仮説を出していますが、これはあくまで記述的な結果で、理由はまだ分かっていません。測定の仕方の差の可能性も残っています。でも、「がんばらなきゃ」と感じるお父さんが一定数いる、というのは少し心強いですよね。あなただけじゃないですよ。

それがいちばんです。「好き」は手放さず、「しなきゃ」だけ少し手放す。奥さまの「ちょっと休んだら？」は、きっとそのための優しいきっかけですよ。お父さんが機嫌よくいられることも、調査では両方の情熱と一緒に高くなる傾向がありましたから、ご自身のご機嫌も大事にしてくださいね。