はぴテク相談室:「ありがとう」の伝え方で、幸せは変わる?の話

おお、いいですね!どんなことを書いてるんですか?

あー、それ、すごくよくある現象なんです。実は最近、まさに「感謝の書き方で効果が変わるか」を調べたアメリカの研究が出たんですよ。

それが違ったんです。研究では2種類の感謝の手紙を比べました。1つは「プレゼントをくれた人」への感謝。もう1つは「大切にされてる、守られてる、受け入れられてる、と感じさせてくれた人」への感謝です。

そうそう(笑)。でね、まず朗報。どっちの感謝でも、書いた本人の幸福度も、その相手との関係の満足度も、ちゃんと上がったんです。感謝はやっぱり強い。

無駄じゃないです。ただ、ここからが面白くて。「モノをくれたこと」より「安心感をくれたこと」に注目して書いた方が、感謝や愛情の気持ちがより強く湧く場合があったんです。

ポイントは「相手が自分をどれだけ分かってくれてる人か」でした。自分のことをよーく分かってくれてる人になら、プレゼントへのお礼でも存在へのお礼でも、効果はほぼ同じ。でも、そこまでの関係じゃない相手には、「モノ」より「その人がくれた安心感」に注目した方が効いたんです。

鍵は「応答性」という概念です。難しく聞こえますが、要は「この人は私のことを見てくれてる、分かってくれてる」という感覚のこと。感謝という感情は、本来この「分かってくれてる感」に反応して生まれるものなんです。

まさにそれです。疲れてる時に、好きなお店のテイクアウトを買ってきてくれたら「休みたい気持ちを分かってくれてる!」って強く感謝しますよね。感謝の手紙も同じで、「何をもらったか」より「どう分かってくれてたか」を思い出して書くと、その感覚を追体験できるんです。

そこに一歩足すだけでいいんですよ。「お菓子をくれた。私が疲れてるのに気づいてくれてたんだな」って。モノの奥にある「気にかけてくれた事実」まで言葉にする。

いい質問です。研究では「大切にされてると感じさせてくれた人は?」と聞かれた人と、「プレゼントをくれた人は?」と聞かれた人を比べたんですが、前者の方が、自分をよく分かってくれてる相手を自然に思い浮かべたんです。面白いことに、どちらも思い浮かべるのは親・パートナー・友人あたりで、顔ぶれは同じなのに。

そうなんです。「問いの立て方」が、心の向く先を変える。だから感謝を習慣にするなら、「今日、誰に何をもらった?」より「今日、誰に支えられてた?」と自分に聞く方が、幸せに効きやすい可能性があるんですね。

そこが大事なポイントで。感謝って「立派なことを書かなきゃ」と思うと、「私、感謝することなんてないかも…」って逆効果になることもあるんです。だから、思い出しやすいプレゼントから入って、その奥の「そばにいてくれること」に目を向ける。この順番でいいんです。

実はそのままなんです(笑)。「From Presents to Presence」——プレゼントから、プレゼンス(そばにいてくれること)へ。うまいこと言いますよね。

この研究では渡してないんです。書くだけ。それでも本人の幸福度と、相手への満足度が1週間後まで良い方向に働いていた。もちろん渡したらもっと素敵だと思いますが、「書くだけでも自分が幸せになる」というのは、始めるハードルが下がりますよね。

完璧です。それこそが「プレゼントからプレゼンスへ」ですよ。