はぴテク相談室：「うちの子、何も話してくれない」の話

それは心配になりますね。「別に」が続くと、何かあるのかな？と気になりますよね。

なるほど。実は最近、まさにこのテーマの論文を読んだんです。スクールカウンセリングの視点から書かれた論文で、そこにこんな言葉がありました。「語らないことは、問題がないことでも、意欲がないことでもない」と。

はい。カウンセリングの現場では、本人が「語らない」「語れない」ことがよくあるそうです。でもその沈黙の背後には、理由があることが多い。例えば「話したら相手がどう反応するか怖い」「どう言葉にすればいいか分からない」「話したら心配をかけてしまう」とか。

それ、親心なんですよね。でもお子さんからすると「話したら大ごとになる」と感じて、余計に口を閉ざしてしまうことがあるんです。日本の子供のデータで、興味深いものがあるんですよ。日本の子供は身体的健康は38カ国中1位。でも精神的幸福度は38カ国中32位なんです。

しかも生活満足度は平均以上なのに、自殺率は対象国平均の1.6倍。つまり「表面的には満足そうに見えるけど、いざという時に助けてと言えない」子供たちがいる、ということなんです。助けてと言ったら、弱いと思われる、我慢が足りないと言われる、和を乱すと思われる…そう予期して口を閉ざしてしまう。

逆なんです。その論文が一番大事にしていたのは「安全基地」という考え方でした。安全基地とは、安心して頼れる人や場所のこと。そこがあるから、外の世界に挑戦できる心の土台です。ポイントは「失敗しても、話しても話さなくても、ここは大丈夫」という条件なしの安心なんです。

気づかれましたね。「話す」ことを求めるより、「話さなくても大丈夫な場所」でい続けること。矛盾するようですが、安心できる場ができると、人は自然と語り始めることが多いんです。

その論文には、精神科医の言葉も紹介されていました。「学校への不適応は、必ずしも社会への不適応ではない」と。学校って実は、子供にかなり高度な社会性を求める場なんです。一日中集団の中で、空気を読んで、自分を調整し続ける。大人でも疲れますよね。

だから、ある子にとっては「学校を休む」ことが、自分の健康を守るための能動的な選択である場合もある、と論文は言います。もちろん不登校を推奨しているわけではありません。でも「休む＝ダメなこと」と決めつけず、「この子は自分を守ろうとしているのかも」という見方を持てると、接し方が変わってきます。

いい質問です。日本の研究では、自立は「親から離れること」ではなく「質の良い頼り先が増えること」で進むと考えられているんです。面白いことに、青年の心理的自立に一番影響を与えていた相手は、本人たちの自覚とは違って、母親だったという調査もあります。

はい。安心して頼れる土台があるから、外へ挑戦できる。順番が逆じゃないんです。「自分から動ける子になってほしい」なら、まず「安心して失敗できる場」が先。これは子育ても、学校も、実は会社も同じです。

その通りです。今日から「学校どうだった？」の代わりに、一緒にご飯を食べながら、お母さん自身の話をしてみるのもいいですよ。「今日こんな失敗しちゃった」なんて話は、「失敗を話してもいい家なんだ」というメッセージになりますから。